sono secoli che non scrivo niente dovrei aggiornare ma sinceramente non ne ho voglia, , le giornate sono talmente monotone che l'umore e' sottoterra! appena sembra che qualcosa migliori ecco che subito ripeggiora peggio di prima quindi mi sto zitta che e' meglio

basta fisioterapiaaaaaaaaaaaaaa

il 31 mi hanno operato al ginocchio per la ricostruzione del legamento crociato anteriore e una piccola pulizia del menisco! l'operazione e' andata bene e ora sono a casa convalescente, per una settimana non posso uscire devo stare in assoluto riposo devo camminare poco per evitare che si gonfi la gamba, ma sto gia sclerando, questa ultima cosa sommata a tutti i problemi che stavo avendo questo ultimo mese e' stata la mazzata finale, ora a casa ogni tanto mi viene l'ansia e l'agitazione  con conseguente nausea, non mi va di stare sola mi sto annoiando da morire mi manca l'aria!poi con questo pensiero delle makkine e dei palazzi bruciati ho fisso l'angoscia! non vedo l'ora di poter ricamminare e' proprio un periodo di merda questo!

in questo periodo mi sta andando un po' tutto una merda! il lavoro, non si sa se potro' mai riavere cio' che avevo, e se non potro' riaverlo non avro' nessuna prospettiva futura in quel posto, perche' quando hai un marchio e' difficile toglierlo anche se servi.... e poi l'amore bah, mi va sempre cosi'! d'altronde mi chiedo perche' qualcuno dovrebbe volermi quando puo' avere di meglio di me! certe volte sono positiva altre voltemi dico che tanto e' tutto inutile e tanto vale arrendersi, tanto come mi dicono sempre tutti se uno ti vuole ti cerca e se non ti arrivano richieste e' perche' nessuno ti vuole...altra frase al mondo e' pieno di gente cercatene un'altro, si ma se la'ltro si comporta come il precedente che cosa cerco a fare? evidentemente a me mi vogliono solo quelli che non mi piacciono e quelli che invece mi piacciono cercano qualcun'altra! comunque e' anche inutile parlarne tanto dopo che lo dico..forse che possa cambiare qualcosa...tanto sono a casa e rimarro' a casa e nessuno chiamera' per dirmi chissa' che...vabbe poi che altro...il ginocchio fra poco mi chiameranno per il ricovero e l'operazione, poi ricominciera' tutto da capo con le stampelle io che non potro' guidare e dovro' farmi dare passaggi ovunque, poi non so se sentiro' dolore come quando mi ero appena fatta male che il giorno al pronto soccorso quasi svenivo!boh  e quindi sara' cosi' per questi giorni andro' a lavoro la mattina senza nessuna allegria per quello che staro' per fare, perche' non avro' nulla di interessante da fare non potro' aspettarmi nessun incontro interessante ma dovro' aspettare la fatidica telefonata delloperazione che magari tanto per coronare il tutto capitera' in un giorno in cui sicuramente avro' qualche altro impegno a cui non vorro' rinunciare! e' sicuro quindi me ne torno a guardare la tv come ho fatto tutta la settimana e a passare le giornate depressa perche' in questo momento niente sta andando positivamente tanto da rendere le mie giornate degne di essere vissute..... come si suol dire si sopravvive ..

ho un malditesta allucinante da ieri sera!ho preso di tutto nurofen, pc28 niente non se ne va!sto vento diabolico!

ieri e' finita lapola sciò e ora il lunedi' sono libera, peccato pero' mi piaceva andare!cosa quando finiranno tutti i programmi che sto seguendo, che merda non vedro' piu' nessuno, a meno che non mi rinnovino il contratto...ma boh chi lo sa'!comunque..

fra poco vado a danza sono a pezzi, basta mi e' passata la voglia di scrivere mi fa troppo male la testa!vado a morire da qualche parte ciao

ho un malditesta allucinante da ieri sera!ho preso di tutto nurofen, pc28 niente non se ne va!sto vento diabolico!

ieri e' finita lapola sciò e ora il lunedi' sono libera, peccato pero' mi piaceva andare!cosa quando finiranno tutti i programmi che sto seguendo, che merda non vedro' piu' nessuno, a meno che non mi rinnovino il contratto...ma boh chi lo sa'!comunque..

fra poco vado a danza sono a pezzi, basta mi e' passata la voglia di scrivere mi fa troppo male la testa!vado a morire da qualche parte ciao

non vedo l'ora che sia sabato prossimo cosi' mi tingo i capelli di nero viola!, spero che non mi faccia allergia come nel braccio, altrimenti vai di cortisone, che figo che figo pero'!

uffi ieri mi sono accorta di aver perso l'orecchino nuovo che mi eropresa alla fiera, col gattino rosa sig!purtroppo lo vendevano solo li e quindi non posso nemmeno ricomprarlo!

mi sa che vado a prepararmi cosi' vado alle vele a vedere gli orologi..mm....ciaoooooo

sono senza parole... vorrei sapere solo una cosa se mi dovevi cancellare? perche' mi saluti allora? conosci la coerenza? se no guarda nel vocabolario perche' ne sei proprio sprovvisto! ti ho salutato inizialmente perche' pensavo fossi un'altra persona...poi mi sono accorta che eri tu e ho detto vabbe' magari e' un bene, perche' magari volevo far pace, perche' stupidamente ho pensato che forse lo volevi pure tu dato che mi hai risposto al saluto ma evidentemente non e' cosi'. sei la solita persona che ho conosciuto l'ultima volta, probabilmente sei ancora troppo concentrato su te stesso, so che se leggerai questo ti dasra' molto fastidio, perche' non puoi sopportare che la gente non ti ami e che non parli bene di te!ma me ne sbatto perche' ormai so che mi ero veramente sbagliata all'inizio quando credevo che eri una persona stupenda, quando avevo solo lodi per te, quando ti difendevo quando gli altri parlavano male dit e, mi ero proprio sbagliata e stavolta non e' uno sfogo del momento stavolta lo penso! e stavolta non mi frega piu' niente, puoi fare quello che ti pare tanto ormai non mi tocca piu' non ho tempo da perdere con te, sei troppo egocentrico, orgoglioso e io non sono la serva di nessuno e di uno come te non me ne faccio niente! alla fine avevano ragione la maggioranza delle persone che conosci che di te raccontavano sempre male! non sei senza speranze tutti possono migliorare ma se non c'e' la volonta' non si va da nessuna parte e tu stai bene come stai quindi tanti auguri se cosi' ti trovi bene!

Non capisco perche' ogni tanto mi prendono questi malesseri, mi aumenta il battito cardiaco mi viene l'agitazione e alla fine mi prende la paura di sentirmi male mista a tristezza immotivata peraltro...non so perche' basta che dopo pranzo mi basta sdraiarmi un'oretta che quando mi sveglio mi sento cosi'! non ho nessun motivo per stare cosi' oggi perche' allora? mi sento come se stessi per affrontare chissa' quale esame, e il peggio e' che non so come sfogare queste energie che evidentemente ho, magari sto morendo di sonno ma vorrei sfogarmi e allora non riesco boh, poi magari sento che quando respiro profondamente mi sento meglio sento il corpo rilassarsi, e allora cosa significa questo? che sono ansiosa che non sono energie da sfogare ma il mio carattere che mi porta a preoccuparmi eccessivamente di ogni minima cosa? si in effetti sono cosi'! ma allora cosa devo fare per evitare di stare male? come faccio a cambiare il mio carattere e a vivere rilassata invece che sempre coi nervi tesi? vorrei veramente trovare una soluzione a questo problema! guardo felixia sdraiata nella scrivania davanti a me, che dorme abbandonata, la invidio un po' la sua vita e' molto semplice, dormire mangiare non ha preoccupazioni...amo felixia che e' cosi' dolce, e' cosi' bello darle i baci e accarezzarla quando lo chiede.

vorrei che la vita fosse facile, che ogni cosa fosse facile da ottenere, e invece e' difficile e troppo lunga, sono cosi' giovane che per ottenere determinate cose ce ne vorra' di tempo e allora ecco che l'ansia di dover aspettare tutto quel tempo...poi magari quando ottieni la tranquillita' e vorresti che durasse di piu' ecco che sei gia alla fine che hai paura di non avere abbastanza tempo per goderti le cose che hai ottenuto con sforzo...ma e' giusto? boh ovviamente questa e' una visione della vita di una persona col mio carattere ansioso, perche' le persone che prendono la vita in modo rilassato non hanno questi pensieri. una cosa brutta poi e' che passando il tempo  con l'ansia mi perdo momenti di vita!non so proprio che pesci pigliare! so solo che fra poco vado a lavoroe forse mi divertiro'e mi passera' tutto...chissa' per quanto...

cioe'...non si puo'...non ho piu' una certa eta' potrei morire di infarto!che sono tutte queste novita' oggi?...innanzitutto calmiamoci e ragioniamo. e poi calma calma calma, devo distrarmi, ragion per cui mi vado a mangiare la pizzetta con tizy!

tizy save me! mi sn iscritta su facebook, che grezzata non si puo' fare niente, sono anche riuscita a riloggarmi su my space!vabbe!

vado a prepararmi che se no faccio tardi

comunque ieri ho fatto un triplo, sorvoliamo sul resto ma concentriamoci sulla parola triplo! il 19 la squadra a lapola yeee solo toghe! e fra poco vado a fare la qualita' di cento yeeeeee!

domani si parte, sveglia minimo alle 6 ma meglio anche prima e poi subito pronta in divisa per partire per la trasferta, stavolta a nuoro! spero di essere in forma a parte la sciattica che mi sta un po' torturando, vabbe stringiamo i denti!

in questi giorni mi sto facendo prendere dai ricordi, poi mi accorgo che sto fantasticando su cose inesistenti dato che la realta' e' diversa ad oggi, pero' non posso farne a meno, e quindi penso e penso, un po' spero anche ma probabilmente non dovrei perche' i ricordi belli con tutta probabilita' sono ricordi distorti!

oggi sono parecchio annoiata e demotivata, che giornata senza senso, speriamo che la mia presenza abbia dato un senso a qualkun'altro oggi, almeno qualkosa di buono l'avrei fatto! be vi saluto alla prossima sfilza di frasi sconnesse e senza nessuna verve

oggi ho i nervi a fior di pelle, e altissima tensione!tutta accumulata in ufficio! d'ora in poi non parero' piu' il culo di nessuno, non voglio pensarci ma ora mi sento stanca e nervosa, vorrei che succedesse qualkosa di bello che mi faccia rilasciare endorfine cosi' mi calmo!

e vorrei anche che ogni tanto ci fosse qualkuno che mi difende e non dover sempre fare tutto da sola perche' mi sento un po' stanca di dover sempre faticare in questo senso!

vabbe dai pensiamo a giovedi' sera che parto in  trasferta e almeno mi distraggo! sono triiiiste  vogliatemi bene!

rieccomi nel mio blogghettino!sono confinata a casa da una settimana, con influenza, ormai febbre non ne ho piu' oggi mi e' passato pure il maldigola ma sono ancora tutta intasata!oh my godsono un po' stufa di ammalarmi, non mi ammalavo da secoli da quando ero piccola e quest'anno invece mi sono ammalata di tutte le influenze che c'erano in giro, prima a dicembre gennaio prima influenza poi quel virus che prendeva a vertigini e nausee, poi mi sono tornati gli attacchi di ansia e ora seconda influenza!boh dobbiamo aggiungere altro? non lo so! comunque sempre di mercoledi' mi devo ammalare cosi' posso saltare la trasmissione e dimezzarmi lo stipendio...  atroce destino... e poi stavolta mi salto pure la prima partita di campionato, che sarebbe oggi! le mie compagne sono partite tipo alle 10.30 ora staranno mangiando in qualche albergo e stasera giocheranno col saronno! uffa ci volevo essere anch'io!!! vabbe dai alla prossima!

lunedi' a lavoro dovro' sostituire annalisa che se ne va in malattia, molto probabilmente gratis...sgrunt! pensiamo alle cose positive...mmmm.....tipo....mmm...be si dai...quelle cose li....mmm...vabbe cambiamo argomento!

hanno ripreso a visitare questo blog cercando su google frasi discutibili... tipo ieri ho trovato come ricerca: caghineri! ahahahahah ma secondo voi chi cerca su google caghineri? oppure ho trovato africane sexy! come si fa a entrare nel mio sito cercando africane sexy??? boh forse il nome della mia gatta africa puo' trarre in inganno ma sexy? boh comunque di certo quel tipo non ha trovato cio' che cercava! ce ne sarebbero altre di parole tipo gente che cerca disillusa o altre parole che cercate cosi' non hanno molto senso!boh vabbe i misteri della vita!me ne torno alla mia noiosa giornata in compagnia della mia malattia!alla prossima serie di cazzate ciao

arrivo supersite da una spigolata nel fianco( per spigolata si intende colpo di spigolo dal dolore bestiale, causato da madre scema che apre cassetto quando io mi sto sollevando) cmunque sono sopravissuta, e' da tanto che non scrivo nel blog non so piu' cosa dire o meglio non ho voglia di scrivere, perche' di cose da dire ne avrei tantissime. che settimana di merda che ho passato, mi sono beccata l'influenza, che tra l'altro ho scoperto solo quando mi e' passata che era influenza prima pensavo di avere chissa' che perche' non avevo febbre ma solo vertigini e nausea!poi ho scoperto che c'e' un sacco di gente con gli stessi sintomi, e quindi mi sono rilassata, e per fortuna sono pure guarita, giusto in tempo per pasqua, che c'e' il mio ovino che mi aspetta ahahaha! cazzarola mi brucia il fianco, quello spigolo era proprio duro!

comunque mi sa che e' arrivata l'ora di fare il bagno alle mie bambine, incominciano a perdere peli e a puzzare di polvere! il mese prossimo alals cadenza del frontline le lavo, a proposito di gatti cila sta guarendo e meno male sn contenta per lei e per tizy che non ne puo' piu',

poi informazione a tutti i sardi probabilmente regaleremo biglietti del cagliari per la partita anche questo venerdi' e sabato, non e' sicuro ma potrebbe essere quindi tenetevi informati!

che altro?...oggi ho scoperto che c'erano due foto mie sul sito dei lapola, 2 foto mera legge, ma vabbe mi dovro' ricordare di stare sempre in posa nell'eventualita'! e ora vi lascio, spero di scrivere presto e qualkosa di piu' interessante...

un po' di relax ecco cosa mi ci vuole in questi giorni, mi sono stressata troppo e l'ho finita per risentirmi male!oggi va meglio anche se ho accumulato ulteriore stress a softball!speriamo che a danza vada meglio!voglio stare bene e tranquilla soprattutto!non ho ancora imparato a distaccarmi dalle situazioni sgradevoli che mi circondano!mi immedesimo in tutto e mi faccio carico di cose di cui posso fare a menoe poi non riesco a fregarmene quando vengo attaccata!poi pero' sto male io!poi questo e' un periodo di merda senza amore e quindi non ho nessuna valvola di sfogo!

vorrei poter dire tante cose senza preoccuparmi del peso delle mie parole vorrei poter dar sfogo a cio' che sento, vorrei che mi volessi bene..ma l'amore non si compra e nemmeno il semplice affetto! i giorni passano e tutto resta uguale, e' inutlie pensare che possa cambiare qualkosa!

che schifo che faccio!in questi giorni che io e tizy abbiamo lavorato all'auchan per dare i biglietti della partita abbiamo fisso amngiato a mc donalds per forza maggiore e questi sono i risultati, una cosa obrobriosa, devo assolutamente mettermi a dieta!ho iniziato oggi ma sto gia crepando ho mangiato normale a pranzo ma ho saltato il dolce e ho mangiato un solo pezzo di pane invece che un quintale , e ora sto morendo di fame!mi devo abituare cavolooooooooo non si puo' mangiare cosi'! devo organizzarmi il lunedi' quando andiamo alla pola devo riuscire a cenare prima!

cambiando discorso devo riuscire anche a recuperare i soldi che mi sono spariti!cavoli i miei 100 euro li avevo sudati tanto! ora a parte questa e l'altra settimana di lavoro devo fare a nche due giorni di babysitter la settimana prossima dalle 2 fino alle 6 giovedi' e dalle 2 alle 8 venerdi'!solo al pensiero mi sparo, devo farcela, spero solo di non dover rigiocare a monopoli!

in amore tutto va male, e non ho voglia di pensarci!

domani mattina , cioe' venerdi'! cioe' il 22-2-2008, non vado a lavoro come sempre ma faccio un'altro lavoretto alla carrefour, saro' li con tizy a distribuire i biglietti della partita del cagliari (un biglietto per ogni unione sarda acquistata!e poi pranzo li! di sera invece altro che riposo mi tocca una lezione extra di danza perche' domenica ci dobbiamo esibire alla maratona della danza al palazzetto!che vergogna ci sara' matteo bruni a presentare e riprendere, spero di non andare in onda!per carita'!comunque a parte queste due novita' tutto procede bene a casa mia, un po' meno a casa di tizy che e' 3 settimane che cerca di far guarire il gatto, che e' ancora con la pancia aperta dalla sterilizzazione!speriamo si risolva!poi in campo amoroso che dire?non c'e' proprio niente da dire mi sa, nulla di nulla non mi piace nessuno, o meglio ci sono dei bei tipi a lavoro ma non me ne frega niente e poi sono pure occupati!quindi niente mi concentro su altro! nessuno sta dimostrando interesse per me quindi proprio zero!pazienza vorra' dire che nemmeno io perdero' tempo dietro a chi non mi vuole bene!al contrario di come ho sempre fatto che mi ha solo fatto star male e basta!

ora vi saluto buonanotte

che fine settimana pieno, tante preoccupazioni per sheela la gatta di tizy che ha avuto complicazioni dalla sterilizzazione, e' finita con la pancia aperta, ora forse stiamo per farcela!speriamo bene, non vedo l'ora che guarisca, sono preoccupata come se fosse la mia gatta! per il resto tutto ok!la vita va avanti come sempre!niente di brutto e niente di bello, semplicemente statico! ho avuto conferme sulla delusione che possono provocare certe persone!la maturita' e' una cosa molto importante, molte persone ne sono carenti, ne sono dispiaciuta, ma purtroppo non posso farci nulla...pazienza prima o poi arrivera' qualkosa di bello che mi fara' dimenticare questa brutta esperienza!evidentemente non andava bene per me!

nonosante tutto continuo a far fatica a pensare che tutto fosse diverso dal mio ideale1non riesco a concepire il pensiero che la mia presenza fosse cosi' inutile da potersene liberare cosi' facilmente!probabilmente se venissi ricercata dalla mia bocca usvirebbero solo molte parolacce e tanto odio, ma e' tutto risentimento e'tutto la difficolta' di accettare che non era affatto come credevo non c'era nemmeno un'amicizia una simpatia, non  c'era nulla solo la codardia di non saper dire le cose in faccia e farmi credere che fossi un'amica...ero solo una rompipalle di cui sei riuscito finalmente a liberarti, ma che non riesce ad accettarlo nonostante la rabbia

perche'? perche' mi chiedo, non riesco mai a ribellarmi quando mi vengono messe le mani addosso? l'unica cosa che so fare e' farmi venire crisi d'ansia e piangere e basta!perche' penso di piu' a non fare casino durante una diretta televisiva piuttosto che a me stessa? sara' per qualche motivo psicologico da vittima, ma non riesco a uscirne, e ogni volta mi chiudo sempre di piu' non sopporto la gente che mi sta troppo vicina, non sopporto di essere toccata all'improvviso! sono tutte cose che mi fanno sclerare!ma anche se sono cosciente di queste cose non riesco ad uscirne e la mia visione del mondo diventa sempre piu' schifosa piu' viscida! non vedo piu' persone vedo animali e il pensiero di avere a che fare con questi animali mi da il vomito!!lo so che a tutte le ragazze sara' capitato almeno una volta, ma io non mi sento tranquilla per niente da questo fatto!e poi non e' una volta sola!cazzo se potessi andrei in giro in una gabbia protettiva!

pero' io sono quella che si fissa che tutti ce l'abbiano con lei! certo e' palese che le sudice mani di un cazzo di maniaco di merda siano solo fantasia della mia testa!...