sinceramentenon trovo maturo da parte di una persona adulta un atteggiamento del genere....il silenzio non serve a niente e nemmeno i sorrisi falsi a questo punto!ritengo che la cosa migliore sia parlare chiaramente faccia a faccia!voglio sapere cosa c'e' che non va!e le cose voglio risolverle!attenzione questo non vuol dire che sono incazzata e che non voglio piu' saperne dico solo che mi sta stretta questa situazione io voglio cercare di capire le ragioni altrui ma se non c'e' dialogo non so come fare!capisco che magari ci sono altre cose per la testa in questo periodo, ma questo vale fino ad un certo punto....a me questo non sembra mancanza di tempo piuttosto mi sembra evitare la comunicazione!se una persona e' incazzata con un'altra, o scocciata o confusa per qualcosa penso che la cosa migliore sia parlarne quindi......non so che altro dire io voglio capire perche' per me non e' cambiato niente!e non vedo perche' devo dire basta per una piccola difficolta'! VOGLIO PARLARNE CAZZO!!!!!

come si puo' vivere senza amore??? io veramente non ci riesco, ma si puo' stare piu' male di cosi'? perche' non riesco a vedere altro? io non lo so darei tutto, cosa me ne faccio di qualunque cosa se poi mi devo svegliare piangendo perche' non mi vuole! io ci provo a pensare ad altro ma non ci riesco...mi viene solo bruttavoglia e mi si chiude lo stomaco...non dico che voglio tutto e subito pero' almeno la speranza di poterlo avere e invece niente, cerco in tutti i modi di avere ogni minima cosa, ma tutto mi scivola via...cavoli faccio cosi' schifo???? io non posso farci nulla cio' significa che devo stare fisso male perche' chi mi vuole non mi interessa, e non piaccio a chi voglio io?.... non mi interessa di nessuno anche se passasse bruce willis in persona...non conta solo la bellezza e nemmeno la simpatia, e' tutto un insieme di cose che ti lega a una determinata persona! ma io forse non sono all'altezza certo che non ho nulla forse che possa interessare l'altro a tal punto da fargli sentire la mia mancanza o da fargli sperare di incontrarmi e stare con me...io non posso rivolgere le mie attenzioni ad altro se cio' che voglio e' quello e tenermi lontana mi fa stare male, io non dimentico a furia di stare lontana...non serve a nulla sono capace di stare anni a stare di merda per qualkuno che non mi caga! oltretutto piu' sto male, piu' mi mancano conferme,  piu' mi sento rifiutata e piu' divento triste e assillante, alla fine sembro noiosa troppo gelosa o altro, ma questa non sono io, io se sono certa di essere amata sono una persona che lascia molta liberta' mi si possono pure fare commenti su altre tipe che ci scherzo tranquillamente, ma se ho la paura costante di non essere amata se addirittura sono rifiutata allora divento paranoica....io potrei vivere di una semplice frase per lungo tempo... e cioe' tu mi piaci vorrei stare con te ma ci vuole del tempo prima che possiamo stare insieme per tali e tali motivazioni... cavoli se mi dicessero una cosa cosi' io potrei stare anni ad aspettare perche' ho la mia cavolo di conferma, so che quello mi vuole e ti do tutto il tempo che vuoi, hai altro da pensare non ti scoccio tanto so che mi vuoi hai questo problema per la testa no problema tanto so che mi vuoi....uff ma invece io mi ritrovo senza nessuna speranza del genere senza nient'altro a stare male, perche' e' cosi' io voglio quella cosa e niente me la puo' togliere dalla testa, cavoli in 25 anni di vita mi conoscero' almeno un po' lo so che sono cosi', e' inutile dirmi ne troverai un'altro etc, per me non funziona cosi' io sto male e continuo a stare male per molto molto tempo e piu' mi si allontana e piu' sto male! fino a che tutte le sofferenze si sommano e comincio a fare brutti pensieri! si magari saro' esagerata ma io sono cosi' se l'affetto e' la mia vita non posso farci niente io vivo di quello, non di cibo non di aria non di niente vivo per quello e basta e senza non sono niente solo un cavolo di zombie in paranoia, che passa da attimi di risate ad attimi di vera depressione!

cavoli stanotte dovevo fare un sogno sexy e invece ho fatto uno dei miei soliti sogni da megalomane!!!

ho sognato che ero una dei protagonisti di heroes (il telefilm) ma non avevo ancora scoperto bene quali erano esattamente i miei poteri, nel sogno ero vestita come pocahontas solo che invece di una gonna lunga avevo una minigonna ed ero scalza mi sa! comunque in vita avevo legata la cinta di danza del ventre quel velo con le medagliette che suonano! e stavo girando per dei negozi in cerca del velo grande che serve per danza, entro in questo negozio di tessuti e biancheria intima e chiedo alla commessa del velo...quella capisce fischi per fiaschi e io le spiego allora che era un velo che mi serviva per danza del ventre e le dico non vedi anche come sono vestita ho la cinta di danza, quella mi guarda e capisce! poi mentre esco dal negozio sento tizi parlare, erano tutti uomini in giacca e cravatta che discutevano della gente con poteri come me e nn mi ricordo per quale motivo io irrompo dicendo che non era vero! che io ero una di heroes e avevo i poteri e per dimostrarlo faccio le mani a forma di sfera e accumulo energia quando l'energia arriva al culmine apro le mani e la faccio esplodere, tutti rimangono stupiti poi a quel punto iniziano a inseguirmi e io a scappare e stavo per volare quando mio babbo mi ha svegliata!

lascallonisi mi stavo divertendo a fare sto sogno e poi ero vestita solo figa tipo bejonce nel video di survivor, ero magra al punto giusto ed ero solo figa, mi piacevo un casino!

che settimana accidenti, proprio pessima passata tra brutte notizie e sconsolatezza tristezza ansia e via dicendo! cerco di mantenere i nervi saldi...ma vorrei solo potermi abbandonare a qualche coccola, mi sento come un cane abbandonato!se questa settimana avessi dovuto agire di istinto avrei sicuramente fatto danni perche' vedo tutto nero e sono propensa a essere ossessionante nella ricerca delle mie conferme. ma a stento sono riuscita a trattenermi, ma sono proprio al limite vorrei poter parlare liberamente poter dire cio' che sento poter dubitare delle cose senza sembrare ossessiva, perche' diciamoci la verita'....ho ragione di dubitare, sia tizy che danilo mi danno ragione non si esprimono per non ferirmi mi sa, pero' loro al posto mio avrebbero fatto un casino, da un certo punto di vista sono rimasta anche troppo calma. costa cosi' tanto un'amicizia??? comunque ho ricevuto una notizia la piu' brutta che io potessi immaginare...ormai tutto sta per finire non ci sara' piu' niente a tenermi legata, nessun contatto di nessun tipo...proprio la fine di tutto qualsiasi cosa , anche solo di uno sguardo fra poco non ci sara' piu' nulla, sara' come se non ci fosse mai stato come se non fosse mai esistito, spero di essere forte quando arrivera' quel giorno, spero di non ricadere nella tristezza come prima che ci fosse, spero ma tanto so che non sara' cosi' gia ora sto male all'idea, come ho potuto pensare di non essere sola certe volte sono cosi' stupidas che mi illudo di non essere sola e invece....la realta' si fa sentire, e ogni volta e' peggio la vivo sempre peggio, gli altri invece non risentono di nulla a riguardo tutti felici presi dalle loro cose e io invece li a trattenere le lacrime e a cercare di sorridere perche' non posso nemmeno ricevere un abbraccio! al minimo contatto mi manca l'aria perche' so che e' una cosa eccezzionale che non posso lasciarmi andare, e che chissa' quando ricapitera' e allora cerco di imprimermi nella pelle il momento, ma non mi resta e scivola via, e mi sento ancora peggio come se avessi sempre fame e nonostante mangi le briciole queste non mi sfamano e mi sento piu' fame di prima!e tutto questo perche' perche' non tutti sono espansivi come me, molti pensano che ci sia qualcosa di male nell'affetto o qualkosa con un senso diverso! e quindi a quel punto ti devi contenere altrimenti gli altri si spaventano credono che ti sei messa in testa chissa' che cosa e ti evitano perche' pensano cosi' che risolvono la cosa, essere evitata e' la cosa peggiore mi fa sentire come una malattia, essere presa come una maniaca o non so cosa, che si cerca di nascondermi qualsiasi informazione perche' chissa' come potrei utilizzarla chissa' cosa potrei fare? potrei iniziare una persecuzione, ma cavolo io penso questo..le cose basta dirle..basta dire ad esempio..questoe' il mio numero ma non cercarmi ad ogni ora! non vi sembra piu' logico che evitare come la peste di darlo con ogni scusa possibile e con ogni gesto che risulta veramente sgradevole!....ecco questo ragionamento riportato per ogni situazione non e' molto migliore dire le cose prima avvisare guarda voglio che questa informazione o questo contatto venga utilizzato in questa maniera, e una persona si regola, non trattarla come se fosse una maniaca o cosa che bisogna inventarsi scuse per evitarla, cazzo bisogna avere il coraggio di dire le cose, e magari bisognerebbe anche ricordarsi di dare delle conferme ogni tanto, tipo te lo ricordi che ti voglio bene vero? non e' che i miei gesti ultimammente ti hanno fatto pensare che non ti sopporto piu'??? questa sarebbe proprio una bella cosa da sentirsi dire, sarebbe confortante, ma se nessuno te la dice cos'altro puoi pensare se l'unica cosa che parla sono i gesti freddi? chiaro pensi che qualkosa e' cambiato, pensi che hai fatto qualkosa di male anche se ti senti sola non puoi dirlo perche' se parli pensi che quella persona possa scocciarsi ancora di piu' se effettivamente era scocciata!a questo punto questo significa che io sto trattenendo tutto quello che ho dentro per cercare di non far finire qualkosa che ho la netta imprssione sia inesorabilmente verso la fine e solo perche' ho sbagliato qualkosa!la cosa peggiore qual'e'? che magari c'e' un'altra persona una persona diversa da me una persona che non ha sentimenti profondi come i miei che magari non dice le cose in faccia ...e cosa succede? ma e' chiaro si sceglie questa persona al posto mio perche' da l'impressione di essere meno rompi di me!ma in realta' la verita' e' che quella persona non ti dice la verita' mostra una faccia ma in relata' pensa le stesse cose che penso io!solo che io le dico! e allora qualkuno potrebbe dire, meglio una che tace allora...ma io rispondo allora vuoi avere a che fare con un robot che quando ne hai voglia lo accendi ed e' al tuo servizio e quando non ne hai voglia lo spegni e gli tappi la bocca????? che merda e' un modo orrendo di trattare le persone a mio parere! io vorrei che le persone con me fossero chiare mi dicessero sempre cosa pensano senza preoccuparsi di infastidirmi poi saro' io a dire al limite guarda puoi evitare di dire certe cose o di farle! trovo che questo sia molto piu' chiaro e limpido e molto piu' sincero come rapporto!...la cosa brutta e che mi ritrovo a dover dire queste cose ad un pc, cazzo sono mezz'ora che comunico con una scatola vuota, perche' se solo osassi dire queste cose a chi di dovere, allora si sarei veramente una rompicoglioni....non solo mi sta venendo a mancare tutto ma non posso neanche parlarne....

che giornata del cavolo oggi!tra notizie di lavoro che non mi sono piaciute e stress di altro genere, veramente sono di umore cupo!il softball mi ha fatto divertire e ora la danza mi fara' divertire ancora ma poi le cose sono sempre uguali! e peggiori so gia che domani sara' una giornata del cacchio, ma perche' cavolo dovevano spostare l'orario io non lo!vabbe' lasciamo perdere tanto non si risolv nulla a lamentarsi pensiamo invece alle cose belle e cioe' a me! ahahahah che scema che freddura!be si e' fatta ora di danzare, ci vediamo gente

oggi ho lavato le mie bambine... e ora sono tutte profumose! sono sorpresa che africa si sia fatta lavare senza troppe lamentele, per lei era la prima doccia e mi aspettavo di peggio invece e' rimasta buona buona, cercava di scappare all'inizio ma poi al contatto con l'acqua calda si e' calmata!che belline ora sembrano due pulcinetti.....ci voleva proprio per africa l'avevo trovata sporca di grasso di makkina e sebbene crescendo il pelo e' cresciuto e si e' pulito leccandolo aveva comunque odore di sporco, ora invece e' linda e pinta, per quanto riguarda fely lei e' una veterana quindi come al solito e' stupenda ora con tutti i peli sparati

oggi comunque sono riuscita a trovare sto cavolo di giubottino fluorescente per la makkina...finalmente

oggi sembra andare meglio col malditesta il panino con nutella ha funzionato e pure il cornetto algida.... comunque sta pioggia del cavolo mi ha sporcato la macchina.....grrrrr vabbe, mo appena finisco il cornetto vado a danza

uwiiiii, che bella giornata oggi! e posso dire una cosa? vorrei dover viaggiare piu' a lungo mi mancano i sedili della makkina, non faccio a tempo a sedermi che sono gia arrivata, oggi comunque ho imparato a guidarla anche con gli stivali, sto facendo progressi, e pensare che uscendo dal concessionario non riuscivo nemmeno a spuntare...ma quando una e' un genio...

comunque con tizy al rientro dalla trasmissione abbiamo provato la funzione della lettura dei messaggi nella makkina, ci stavamo spaccando dal ridere, lei mi mandava mensaggi cretini e la makkina me li leggeva!a comunque mi ero sbagliata la makkina non e' uomo e' donna, la voce e' femminile, tizy sostiene sia gay....

vabbe' a parte questo tutto well

stasera ho ritirato la makkina!che sfigata..non riuscivo a spuntare per uscire dal concessionario...che grezza comunque sto imparando, e' troppo bella ed ecco le prime foto 

  che ne dite???

volevo accertarmi di avere ancora un amico...ma mi si sta negando anche solo l'udienza....sono stata cosi' rompipalle??? e' tutto perso e sono sola di nuovo come l'anno scorso prima di prendere la patente che stavo malissimo...avevo ritrovato il sorriso e ora l'ho riperso e sto peggio di prima!non ho voglia di uscire non ho voglia di parlare non ho voglia di niente!e' dura trascorrere la giornata le ore durano secoli e il domani non porta niente di migliore!sto male e basterebbe solo un ti voglio bene ancora! basterebbe sapere che non ho perso un amico che mi ha fatto uscire da una brutta situazione un anno fa e ora mi ci ha ributtata...per l'esattezza mi sono rovinata con le mie mani perche' ossessiono la gente, perche' non sono bella e devo sudarmi le attenzioni delle persone e se ho il difetto di volere tanto affetto la gente si scoccia, perche' sono un fastidio assillante, e allora che dovrei fare di me? non c'e' via d'uscita io da sola non so stare, non sono nulla e le persone che mi continuano a chiedere come sto, che mi chiedono di parlarne...non sopporto piu' queste cose, non voglio questo voglio un'amicizia non altro voglio qualkosa di preciso perche' era quello che mi rendeva felice!ora non ho piu' niente di cui sorridere nessuno puo' fare nulla per cambiare questa cosa solo una persona...ma non posso nemmeno parlarci

i'm waiting...................   uff che stress aspettare aspettare e aspettare...... snervante! non ho voglia di uscire oggi ma lo faro' comunque dopo cena! anche se mi mettera' nostalgia, se prima non chiarisco!uff sono stressata e tutto per colpa mia!che stupida che sono, non mi stanchero' di ripetermelo...che palle i need loove looove loooove!

stamattina alla fine sono andata a lavoro, e ho avuto il mio contratto come segretaria di produzione, finalmente!

stasera invece sono uscita a fare una commissione con una mia amica ma mammamia avevo una tristezza addosso, in piu' lei infilava e rigirava il coltello nella piaga, pero' insomma ora che sono a casa sto meglio!l'unica cosa che voglio e non perdere l'amicizia che avevo trovato e che mi ha fatto sorridere di nuovo dopo periodi bui!si lo so mi affezziono molto alle persone, ma sono fatta cosi' non credo ci sia nulla di male, per me la cosa piu' importante della vita e' l'affetto, se una persona a cui tengo mi sta lontana ne soffro veramente tanto!mi accontento di poco ma desidero tanto e purtroppo non riesco a tenere la bocca chiusa a volte, anzi spesso!

a causa di casini a lavoro oggi e domani resto a casa, stamattina ne ho aprofittato per portare le gatte in giardino, mai l'avessi fatto felixia non sopporta che africa scenda cn lei saro' definitivamente costretta a portarle giu separatamente...che palle!il ritiro della makkina e' stato spostato a lunedi' a causa di disguidi cn mio babbo, e tutto il resto e' un'incognita spero si risolva!sn un casino

perche' nel momento del bisogno mi ritrovo sempre sola?perche' invece che ricevere conforto ricevo pugnalate?mi sento cosi' fredda agli eventi circostanti che mi spavento da sola, divento sempre piu' vuota!non voglio dire la solita frase che si dice: cosa ho fatto per meritarmi tutto questo? piuttosto dico: qual'e' il mio scopo in questa vita, devo sperare in qualcosa? o non devo sperare in niente per non illudermi di poter riceve cio' che anelo piu' di tutto e cioe' amore sincero per la mia persona, perche' io amo tutti e nessuno ama me fino in fondo? perche' quando ho il bene di qualcuno perdo tempo a preoccuparmi di aver paura di perderlo?e perche' quando penso di averlo poi scopro che in fondo le persone sono solamente egoiste nel momento del bisogno?

e qua parlo di due situazioni distinte persone diverse ma la stessa a soffrirne io

sometimes i feel like i'm trapped in my own reasoning

i don't know nothing

i don't know nothing

i'm afraid

i'm afraid to lose you

i'm afraid you never been mine

***

sleepin' on the cool floor of my mind

trapped in sadness

calm & silence

no breath

eternal sleep

non ce la faccio piu' voglio urlareeee aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

percheeeee'? percheeeee'? cazzo! cazzooooooooooooooooooo!

ma e' possibile che quello che provo io non conta mai niente? aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

qual'e' la considerazione per me?  perche'? vaffancuuulooooooooo vaffanculoooooooo!!!!!!!!